c'est reparti pour un tour

La bouffe. Les cris. Les vomissements. Les medicaments. Les pleurs. Les larmes. Les rires. Maigrir. Les sourires. Les envies. Les gourmandises. Le Regime. Les Pro-ana. Plus rien de solide, que du liquide. Des kilos. En moins. Des nouveaux besoins. Maigir. Vomir. Rire. Mal au ventre. A la tete. Avoir faim. Pas manger. Etre fiere. Se regarder. Se toucher. Sentir. Maigrir. Les Medicaments. La faim. Ne plus rien sentir. Maigrir. Ne plus rien avaler. Tout recracher. Vomir. Maigrir. Les kilos. En moins. Ne pas ecouter les autres. Souffrir. Mais rire. Maigrir. Parfait. Ideal. Merveilleux. Pleurer. Se remettre en question. Maigrir. Sourire. Crier. Se déchirer. S'arracher les cheveux. Rire. Partir. Maigre. Mince. Gros. Sentir. Toucher. Se forcer. Baver devant un moelleux. Se retenir. Ne plus avoit gout en rien. Ne plus avoir faim. ET MAIGRIR.
c'est reparti pour un tour
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# Posté le jeudi 08 octobre 2009 16:15

O miroir, dis moi qui va te casser la tronche ?

O miroir, dis moi qui va te casser la tronche ?
Dans ma tête il y à un monde, un monde où je me sens bien, où je saute sur le lit, cours sur la plage. Un monde où ses yeux se tourne vers moi, et son sourire me fait des signes. Je vole presque. Je ferme les yeux et je me reveille, il fait soleil. Dans ma tête même quand il pleut je suis heureuse. Dans ma tête j'ai des milliers de photo de moi, pour chaque souvenir. Dans ma tête il se rappelle de moi, et il ne pense que du bien. Dans ma tête... Et puis un jour, la réalité fait son apparition, et je baisse la tête. J'arrête de sourire, et quand il pleut je pleure. Tu ne me regardes plus et tu lui sourit à elle. Je ne danse pas, je ne bouge pas, je ne veux faire aucun bruit. Chaque pas est un obstacle, chaque regard est une épée de plus enfoncé loin dans mon coeur. Chaque seconde de vie et une envie de vomir de plus.
Je voudrais ne plus jamais ouvrir les yeux, et continuer de rêver à la personne que je voudrais être. Mais je ne suis qu'une âme en peine, et mon image me dégoute.
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# Posté le jeudi 17 septembre 2009 16:07

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Et puis un jour, j'ai quitté le cabaret. sa mort pesait trop lourd à l'atmosphére, et le pire dans tout ça, c'etait la vie qui continuait à battre comme si de rien n'etait. A croire que la vie et la mort avait toujours vécu ensemble, et finissait par s'accepter dans le fond. Moi je ne pouvais pas le concevoir, je les detestais toutes les deux. Alors je suis partie. J'ai erer pendant trois jours, trois jours où j'ai bu et marché, sans dormir. Boire etait la seule solution, j'avalais de l'euphorie qui coulait directement dans mes veines et dans mon cerveau. L'euphorie effaçait tout sur son passage. Y compris le souvenir de cette pauvre fille. C'etait elle, c'etait moi, c'etait toutes ces pauvres filles qui croient un jour en l'amour. J'aurais voulu toutes leur mettre la tronche dans le miroir et cracher sur leur image. Mais j'ai commencé par moi. Et par Laura. J'ai brulé sa photo aprés l'avoir imbibé de vodka. Je voulais la noyer dans le feu. Je la detestait, et tant mieux si elle etait morte.
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# Posté le jeudi 17 septembre 2009 15:51

La vie m'euthanasie

La vie ne me sourit plus. Terminé les beaux jours de soleils, les yeux bernés d'espoir. Terminé ton beau sourire collé sur les lévres qui ne demandé qu'à être mangé. Ouai, tout ça on l'a coupé en morceaux et mis dans une valise.
Dehors il fait gris, et dedans aussi. En profondeur il fait noir.
Tout ce que je touche se brise instantanément, tout ce à quoi je pense aussi.
Plus d'espoir dans un monde de crise, plus d'amour quand le malheur vous frise.
Faut que je dorme, pour ne pas ouvrir les yeux sur le bordel qui m'entoure, sur le desespoir qui me nargue.
Ouai un passage. Un passage qui détruit mon avenir comme un ouragan.
La peur au ventre, j'ai même plus la rage, assomée par tant d'angoisse.
Le stress me ronge, j'ai même plus de haine, assomée par si peu d'amour.
C'est plus les étoiles qui font briller mes yeux, ce sont mes larmes.

Je veux plus voir la réalité en façe, ma réalité n'est que la somme de tous mes problèmes. Dés que je fais mine de reprendre les choses en main, tout s'effondre à nouveau de l'autre côté. Alors à quoi bon ?
Je vais rester là, allongée, encore des heures entières à visionner la vie des autres en rêvant que c'est un peu la mienne. Je vais attendre là, que la roue tourne, en sachant que je l'ai brisé à coup de burin.
Je ne sais même plus écrire, tellement je suis pourrie de l'intérieur.
La vie m'euthanasie
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# Posté le jeudi 06 novembre 2008 15:17

J'ai mal à la rage.

J'ai mal à la rage.
Le stress m'angoisse.
L'amour me fait pleurer.
J'voudrais avouer mes secrets, mais je n'en ai aucun.
Je préfere rêver ce que je pourrais faire demain.
Et je dors tous les lendemains de mes journées.
Je voudrais tout balancer, tout briser, tout déchirer, mais je n'ai rien à moi.
J'voudrais l'embrasser, le serrer quand il n'est plus là.

J'veux plus voir le matin, ni même le soir, mais l'aprés-midi est triste.
J'veux me reveiller en pleine nuit et m'dire " encore vingt-quatre heure pour dormir "
Moi aussi j'pige que dalle.
Faudrait ajouter des points d'interrogations dans mes phrases, mais y'a plus d'espoir.
J'ai pas envie de marcher, de voir le soleil.
J'veux rester enfermé dans le noir.
J'ai plus envie de les voir, je fais une overdose de tout ça.

J'veux mon petit cocon et jle veux lui dedans. TU PIGES ?
J'veux plus jamais me sentir abandonnée, seule, morte.
J'veux me sentir vivre. Mais je sais pas trop ce que ça veut dire.
J'ai mal à la rage.
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# Posté le mardi 26 août 2008 06:42